Thee maakt meer kapot dan je lief...

Thee maakt meer kapot dan je lief is en
thee is slechter voor een mens dan bier.

A.u.b. DRINK GEEN THEE!!!

Dit ontdekte ik gisteren avond. Na een
leuke avond in de kroeg en 14 biertjes
verder ging ik om 4 uur naar huis.
Daar was mijn vrouw,
aleen met een kop thee.

Ze was enorm boos en agressief
toen ik thuis kwam.

Ik daarentegen was heel ontspannen,
lief en ging direct naar bed terwijl ze
tegen me aan het schreeuwen was tot
bijna de volgende ochtend.

Als je dus niet tegen thee kan,
DRINK HET DAN NIET!!!

Terug uit ziekteverlof

De Rik komt terug op het bureau na 15 dagen ziekteverlof.
- Zo, gaat het nu beter?
- Jawel, en het was voor mij een schitterende belevenis!
- De griep... een schitterende belevenis??
- Ja zeker, want ik heb nu begrepen hoeveel mijn vrouw van mij houdt!
- Hoezo?
- Wel, telkens de postbode belde, kon ze niet nalaten om te roepen: Mijn man is thuis!

Opname in het ziekenhuis

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd.

De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast:

Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen.

Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze keer heeft ze me we wel geraakt.

Spaghetti

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.

Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot zijn of haar achttiende verjaardag.

Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop 'Spaghetti' .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.

Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
'Schat,' zei ze, 'je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen.'
'Oh, geef het maar aan mij.'
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
'5 x Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus.'

In de kroeg...

Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje.

Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam, waarna zijn oog weer in zijn hand botst.

De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets.

Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het weer tegen het raam, waarna het weer in zijn hand botst.

Weer wordt er niks gezegd.

Na de derde keer vraagt de kerel naast hem:

“Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?"

Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”

Man die niet meer spreekt

Een man zegt tegen zijn vriend: “Ik heb al 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”

De vriend vraagt: “Waarom niet ?”

De man zegt: “Ze houdt er niet van om onderbroken te worden.”

Mannen aan de hemelpoort

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:

"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
 
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen.

"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"

God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?

De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"

Verbouwen van een huis

Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'

De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

Dagboek van een vrouw

Zondag 11 juli 2004
Ik zag Rudy, maar hij deed nogal raar. Ik was die middag gaan shoppen met de meiden, dus ik dacht dat het daaraan zou liggen.
In het café was het zo druk, dat ik bij hem aandrong om ergens anders heen te gaan waar we beter zouden kunnen praten. Hij lette niet erg op en was nogal afgeleid, dus daarom vroeg ik hem erna of we misschien ergens konden gaan eten. Tijdens het etentje leek Rudy zichzelf helemaal niet: hij lachte amper en hij leek helemaal geen aandacht aan me te schenken, wat ik ook zei. Nu wist ik bij mezelf dat er iets mis was. Hij bracht me thuis en ik vroeg me af of hij wilde blijven. Hij leek even te aarzelen, maar kwam daarna toch. Ik vroeg hem wat er aan de hand was, maar hij schudde even zijn hoofd en keek daarna weer naar de televisie. Na 10 minuten stilte vertelde ik hem dat ik maar ging slapen. Ik sloeg een arm om hem heen en vertelde hem dat ik zielsveel van hem hield. Hij zuchtte even en grinnikte maar een beetje. Hij kwam me niet achterna. Toch kwam hij een tijdje later wel. Ik was verrast toen hij ook echt met me wilde vrijen. Toch leek hij er niet helemaal bij. Op dat moment ging ik aan mezelf twijfelen en dacht ik dat hij me kwijt wilde en dat hij misschien een ander had.
Ik heb mezelf maar in slaap gehuild.



Dagboek van een man:

Zondag 11 juli 2004
Brugge verloren. Toch gevreeën.

Bij de dokter

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'

Een echte Moslim

Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed lopen in de woestijn.

"Mohammed" zegt Ahmed.
" In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter
achter u moet lopen.
Maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !"

"Ik weet dat " zegt Mohammed.
"Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd
lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."

Man in de boekenwinkel

Een man komt de boekenwinkel binnen,
en vraagt aan de verkoopster:

Waar staat het boek : "DE MAN IS BAAS IN HUIS"?

De verkoopster denkt even na en zegt:

Op de tweede verdieping meneer,

bij de SPROOKJES…

Wat is het verschil tussen een man en ET?

Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET phoned home.

4 zusters bij de poort van Sint-Pieter

Vier nonnen stonden in één lijn aan de poort van de hemel.
Sint Pieter vroeg de eerste of ze ooit heeft gezondigd.
'Wel, ooit keek ik naar een man zijn penis', zei ze.
'Doe wat van dat heilige water op uw ogen en dan mag je de hemel binnen', zei Sint Pieter.
Sint Pieter vroeg de tweede non of ze ooit gezondigd heeft.
'Wel, ooit heb ik een man zijn penis vastgehouden', zei de tweede non.
'Steek uw hand in het heilige water en je mag dan de hemel betreden', zei Sint Pieter.
Op dat ogenblik steekt de vierde non de derde voorbij.
Sint Pieter vraagt haar: 'Waarom steek je voor?
Waarop de vierde non zegt: 'Omdat ik eerst wil gorgelen met het wijwater voordat zij er in gaat zitten!'

2 mannen in een warenhuis

Er was eens een man in een warenhuis die nogal zenuwachtig rond reedt met zijn winkelkarretje.
Plots, stootte hij met zijn winkelkarretje tegen iemand anders karretje, waarom hij zegt: 'Pardon.', en hij rijdt verder.
Een paar rekken verder botst hij terug tegen dat zelfde winkelkarretje.
De man van het ander winkelkarretje ziet dat de man redelijk zenuwachtig doet en vraagt: 'Zoek je iets, ben je iets kwijt?' Ja roept de man: 'Ik ben mijn vrouw kwijt geraakt tussen de rekken.'
'Oei', zegt de andere man, 'Dat is nu wel toevallig, ik ben de mijne ook net kwijt.'
Misschien kunnen we samen op zoek gaan naar onze vrouwen?
Hoe ziet uw vrouw eruit zegt de andere.
Zegt de ene: 'Ongeveer 55 kg, mooi gebouwd, blond haar en een ferme boezen.' Hoe ziet uw vrouw eruit?'
Laat maar zegt die andere, we gaan eerst naar uw vrouw zoeken.

Het is mijn pint!

Een man wandelt een café binnen en besteld een pint. Na een aantal pintjes moet hij naar het toilet.
Hij wil niet dat zijn pintje die nog half vol op de toog staat van hem gestolen wordt. Daarom zet hij een bierkaartje recht tegen het glas met daarop: 'Niet van drinken want ik heb er in gespuwd'.
Na een aantal minuutjes komt hij van het toilet en gaat terug aan de bar zitten, en ziet een tweede bierkaartje tegen zijn glas staan met daarop: 'Ik heb er ook in gespuwd.'

Man in een bar - Man at a bar

Zonder plastische chirurgie

Een vrouw vertelt haar man dat ze plastische chirurgie wil ondergaan om haar borsten te vergroten.
Haar man zegt daarop: 'Maar vrouw toch, jij hebt toch geen plastische chirurgie nodig. Ik weet hoe je dit moet doen zonder chirurgie.'

'Hoe ga je dat doen, zonder chirurgie?', vraagt de vrouw.

'Steek gewoon wat toilet papier tussen uw borsten.', zegt haar man.

Wat verstomt vraag de vrouw: 'Hoe zal dit mijn borsten groter maken?'

Zegt de man: 'Dat weet ik niet, maar ik weet wel dat dit gewerkt heeft voor uw achterste.'

In de bar...

In de bar - At the bar

Een man zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang blijft hij daar onbewogen zitten. Plots komt een levensgrote trucker binnen en gaat vlak naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en drinkt het in een teug uit. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel een nieuwe voor je."
"Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi wegreed, merkte ik, dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt om zelfmoord te plegen, kom jij binnen en drinkt mijn glas met vergif op..."

De gebraden worsten in Aalst:

Braadpan met worsten

In een Aalsters huishouden werden er op een avond eens worsten gebakken.

Als de man zijn vrouw voorbijwandeld aan het fornuis, ziet hij dat ze (zoals gewoonlijk) de topkes van de de worsten afsnijd voor ze in de pan te leggen.
"Waarom doe je dat eigenlijk alke keer?", vraagt de man.
"Awel", zegt de vrouw, "dat ik het feitelijk niet weet. Mijn moeder deed dat vroeger ook altijd zo, kheb dat zo van haar geleerd, maar waarom dat ze dat deed... da weet ik eingelijk ook niet."
De volgende keer dat dat koppel bij haar moeder kwam vroeg de vrouw: "Ma, woarom snijd hij de topkes van de worsten af voor da ge ze in de pan legt?"
"Awel", zegt de moeder, " 'k heb daar eigenlijk geen gedacht van, uw grootmoeder deet dat vroeger altijd zo en ik heb da zo van haar geleerd.
Maar waarom... Wacht, ik roep uw grootmoeder ", zij de vrouw.
De grootmoeder die bij haar dochter inwoont kwam van de trap af en kreeg de zelfde vraag voorgeschoteld.
"Geen idee", zij de grootmoeder, "Dat is nog iets van uw overgrootmoeder".
"Allé", zegt de man, "nu moet ik daar toch het fijne van weten".
En ze trokken alle vier naar het rustoord waar de overgrootmoeder verbleef.
"Bomma", zij jongste, "wij vragen ons af waarom dat wij eigenlijk de topjes van de worsten afsnijden' ?".
"Wadde ?", zijt de half-dove overgrootmoeder.
"WAAROM DA GE EIGENLIJK DE TOPJES VAN DE WORSTEN MOET AFSNIJDEN'?"... roept de grootmoeder.

Waarop dat het oud vrouwtje antwoord:
"Maar kind toch... BAK JE NOG ALTIJD DE WORSTEN IN DAT KLEIN PANNEKE !!!"


De gebraden worsten in Aalst (Op zijn Aalsters nu)

In een Oilsjters oisaven werren der op nen auved sosissen gebakken.
As de maan zen vraa passeert oan t fornois, ziet'n da ze (gelek as gewoeinte) de tjoepkes van de sossisen snedj veer'n da ze ze op de penne leit.
"Woarom doeje goi da foitelek elke kiejr? ", vroagt de maan.
"Awel", zeit de vraa, "da'k et foitelek nie weet. Mè ma die deed da vroeger altoit azoei en ik em da zoei van eer geliejrt. Mor woarom da ze da dee ... da weet ek foitelek nie".
De volgende kiejr da da koppel bè eer moeder kwamp vroeg de vraa: "Maa, woarom snedje goi de tjoepekes van de sossisen veer'n da ge ze op de penne legt?"
"Awel", zeit de moeder, " 'k em doar oigenlek giejn gedacht af, a metjen dee da vroeger altoit azoei en ik em da zoei van eer geliejrt.
Mor woarom... Wacht, ik roep op a metjen ", zoi de vraa.
De groeitmoeder die bè eer dochter inwoeindjen kwamp van den trap en kreeg dezelde vroag veerengeschoeteld.
"Giejn idee", zoi de groeitmoeder, "Das nog iet van a oevergroeitmoeder".
"Allé", zeit denne maan, "naa moenek doar toch 't foine van weten".
En ze trokken allevier nor t resthois woar da de oevergroeitmoeder verbleef.
"Bomma", zeit de jongste, "weir vroagen ons af woarom da weir foitelek dè tjoepekes van de sossissen snoin' ?".
"Wadde ?", zeit de half-doeive oevergroeitmoeder.
"WOAROM DA GE OIGENLEK DE TJOEPKES VAN DE SOSSISEN MOETJ SNOIN'?"... roept de groeitmoeder.

Woarop da et aat vraken repliceert:
"MOR KINTJ... BAKTE GOI NOG ALTET IN DA KLEIN PENNEKEN !!!"

BEDPROBLEMEN

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.
Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen.”

Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.
Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."